boulot, bébé, dodo

J'ai envie de parler du déroulement de la semaine dans mon monde.
J'ai repris le travail deux mois et demi après la naissance de ma fille. L'homme a pris un 80% , du coup jusqu’à ses 6 mois, lui travaillait le samedi et le dimanche tandis que moi je travaillais la semaine.
L'été est passé et en septembre nous avons débuté la crèche, mais seulement pour le mercredi et jeudi (seuls jours qui nous ont été accordé). Nous avons trouvé une organisation, lundi l'homme est en repos donc reste avec Lou-Ann, le mardi et vendredi ma mère vient chez nous et le mercredi et jeudi tout se passe à la crèche.
Bonne organisation? oui surement mais voila, je suis animatrice en centre de loisirs et mes horaires tordus me gâchent la vie.
En effet, 7h-9h , 11h20-13h45 et 15h45-19h15... alors les jours où ma fille est a la maison ça va, je la vois, même si je dois courir, je la vois. mais alors les jours de crèche sont un crève cœur... ma sœur récupère bébé puis je rentre, il est 19h30, je lui donne son dessert, son biberon on se câline, on rigole et à 20h au lit car elle est épuisée de sa journée à la crèche.
Alors je sais, il ne tient qu'à moi de changer tout ça, "tu es jeune Margaux", "pourquoi tu ne reprends pas une formation?".
J'ai peur. Vous le remarquerez, je me nourris d'angoisses et l'inconnu, c'est l'ANGOISSE totale !
Bref, c’était le petit billet d'humeur pour dire que dans une journée, 24 heures ce n'est pas assez pour profiter de mon bébé.

Quand la nuit tombe.

Ce soir j'ai envie de parler de ce qui est devenu un calvaire pour moi depuis Septembre, moment qui coïncide avec l’entrée à la crèche pour ma fille.

Depuis cette période, Lou-Ann a quasiment constamment le nez pris. Et à cela s'ajoute une toux persistante... la nuit !

Les médecins ont beau me dire que la toux est plutôt une bonne chose, que ce n,'est rien, moi je n'y arrive pas. La nuit, l'entendre tousser, ça me retourne l'estomac. C'est simple (ou pas), mes nuits sont difficiles alors qu'elle malgré la toux, dort.

Alors je le dis, je le répète, le problème c'est moi. Je n'arrive pas a prendre du recul. Quand l'homme me dit "c'est rien, ça va passer", je me retiens d’être violente car a ce moment précis, je ne suis pas capable d'entendre ses mots. Ma tête, elle le sait que ce n'est pas grave mais mon cœur lui n'y arrive pas.

Mes collègues par exemple le savent, je suis une grande malade. quand ils me voient arriver pas coiffé, pas maquillé, ils savent que la toux a sévit et que ma nuit a été angoissante.

Beaucoup pense que je me plains pour rien, ce n'est qu'un vilain rhume Margaux... Certes, je le sais, oui je sais. Mais c'est incontrôlable. Ce sont mes tripes, et je n'ose imaginer si un jour elle se blesse....les xanax seront peut être mes meilleurs alliés.

Certains disent que c'est trop. Mais comment ça trop? Peut on trop aimer son enfant? Cet amour qui rend fou. 

Enfin bon ne soyez pas trop inquiets, j'essaie de me soigner et surtout, le sérum phy, le mouche bébé, le linge mouillé qui sèche dans la chambre et l'oignon sous le lit sont aujourd'hui mes meilleurs alliés pour des nuits moins hachurées. 

et puis il parait qu'au printemps tout s'envole, même

les microbes, nous sommes le 15 Mars...l'espoir fait vivre.

ps : il est 20h35, bébé dort depuis 35 minutes et elle vient de tousser.

Et si on parlait grossesse.

9 mois. Dans mon cas, 8 mois et 3 semaines.
J'ai appris que j’étais enceinte le 28 Avril 2014. J'étais enceinte de 15 jours. C'était mon premier cycle sans pilule. Je n'y croyais pas, moi? Maman?
Grossesse plutôt simple, des nausées les trois premiers mois, mais pas de sciatique, pas de remontées acides... juste beaucoup d'angoisses. Je n'ai pas aimé mon corps, j'etais très fatiguée. Ma vie sociale a pris un sacré coup.
Et puis aux alentours de 4 mois de grossesse, je l'ai sentie bouger, cette petite crevette au creux de moi. Et la j'ai compris , j'ai compris qu'elle serait mon souffle. Ma vie.
Elle est née une semaine avant, mais tout cela je le raconterais plus tard...

Excessive ... oui mais pourquoi?

Elle est la, elle s'appelle Lou-Ann.
Lou-Ann et moi, je ne suis la qu'à travers elle. Je l'aime d'une manière excessive. Selon l'homme c'est trop, bien trop.
Le versant très négatif de tout cela, c'est mon angoisse qui elle aussi est excessive. Et oui, je me suis révélée être une mère extrêmement angoissée. Alors j'en ai entendu des phrases types "tu vas en faire un enfant angoissé". Oui mais voila, les angoisses je ne les contrôles pas. J'essaye de les dissimuler, mais une simple toux, vers 23h et me voila avec un nœud a l'estomac.
Mais promis je fais des efforts. Snapchat en est témoin, fini les snaps avec le mode dépression enclenché.
En bref, ici je parlerais de ma petite expérience de la maternité, du bonheur mais aussi de tous les tracas que ça a provoqué.
Et si un jour je pouvais redevenir un peu femme tout en étant complètement mère comme le font toutes ces femmes qui me font baver d'envie sur instagram ... un jour qui sait ?!